One Summer Night’s Dream o Un Sueño de Noche de Verano cortesia de El Vandel

Desde hace varias semanas, me hacechan una series de “Sueños/Pesadillas” horrendas! Nada menos ayer tube un episodio al que he titulado “One Summer’s Night’s Dream” o Un Sueño de Una Noche de Verano… Es curioso pero sueño que me despierto, abruptamente, ya es de mañana, los pajaros cantan y el dia esta soleado. Solo que por radio y tele anuncian que Will Salgado es el nuevo Presidente de El Salvador… Que a ganado las elecciones por horrendos margenes, talegeando ala oposicion.

Luego me dirigo a la cocina y mi mama me entrega un liquado de fresas con leche, pero cuando le doy las gracias, ella solo me responde “De-Choto”. Camino a la oficina me compro El Diario de Hoy, y el tipo no me cobra “abuen, le digo”, y el vendedor me responde “De Choto”. Puya! “esta nues-conmigo”. Y eneso “Chas” que me zampo en el microbus, puya y cuado le doy la kora de mi pasaje al cobrador se rie y me dice “Nombe… De Choto”.. Puya, digo “quejesto, chamos”! Mejor ojeo el periodico, y voy mirando en primera plana “Wil Salgado Escoge Gabinete Presidencial” Puya y entre los de Gabinete estan: Davis Rosales, El Mago Fancy, El Peluquero de la Estrellas, y George Cluny! Puya me digo “que pijas hacer George Cluny en el Salvador”.

Luego mientras el microbus acelera por la Roosevel, anuncian en la femenina que van a tocar el Nuevo himno nacional “Y comienza, tantantan ta ta tan-tan ice, ice, ice, ice, vainiya ice ice baby, vainaya ice, ice, baby” Que, que,! “Este Wil se pelo” digo en vos alta, y miro al cobrador con la mano sobre el pecho cantando, esa cancion breikona… Puya!

Todo asustado, me bajo en el Paseo, y paro a un cafetin a comprar agua, y me quedo wachando el tele que tiene ahi, y es Wil Salga, puya se ha cortado el pelo al estilo “Cesar”, igual que Cloney… Que, que, ala verga, me digo! Entonces empieza a anunciar un vergo de leyes nuevas, jura vengarse del partido ARENA y todos los trinqueteros socios y cheradas del partido.

Las camaras muestran como Tony Saca es arrastrado de las mechas, desde el interior de su casa, mientras chiya como todo un chancho!! Puuujuuta, me digo, “esto no puede estar pasando“. Al rato muestran el cuerpo de Tony Saca todo raliado, como el de un tunco! Mientras es procesado en las instalaciones del Kriff. Puya… “No lo puedo cree van hacer chorizo, mortadela, jamon selva, de las nalgas del pobre Tony… Este Wil es un Antropofago… De plano” pienso con un poco de culiyera.

Unos minutos mas tarde TCS anuncia el envio de tropas Salvadoreñas a Irak… Con un contingente nuevo, que el mismo Wil Bautizo como “La XX legion” para celebrar las legiones caidas con Julio Cesar frente a Pompeyo. “Que, que… este maje se pelo”, la reportera de nombre “Astrid” alarmada explica que el contigente estan compuesto por los hijos de todos los diputados y ministros ARENEROS Y pelagatos-PDCes! Como 2000 hijos de puta! “Tumblin, blin, que, que”.

Tambien anuncian que 4 batallones Salvadorenas an invadido Honduras, todos equipados con bolsones Mike-Mike, Camisetas Norma y Botas Adoc… Ya tiene alos catrachos pidiendo cacao. Y siguen llegando mas reportes, Wil Salgado persigue por mar y tierra al creador de la “Pulsera Teleton” para ahorcarlo con ella.

Mejor le pido una birria ala doña del cafetin, y ella me sirve un pijazo de “Petrov”… “Abuen”… Me sonrie y me dice “De Choto”. Me lo zampo, talvez me relaja.

Entran mas reportes: Wil Salgado inicia su propia Teleton, y en menos de 15 minutos a recaudado cacastadas de pisto. A punta de pistola tiene a toda la empresa privada del pais donando millones. Tanto que las protesis de los lisiados van aser de oro.

Y mas reportes: Desde “El Tumbo” chupadero camino a los Planes, Wil Salgado llama a conferencia de prensa y decreta que todos los niños y niñas de escuelitas de pueblitos (rurales mixtas) seran ubicados en los colegios popofs: liceo frances, la britania, sagrada familia, etc… Con todo pagado, y bolsa de mango ala salida. . Y los estudiantes de los nombrados colegios, seran re-ubicados ala “Miguel Pinto”. Chamos… “Deberas que se pelo” me digo. Con cerveza en mano, acompañado de su gabinete y otros cheros , Wil envia “un efusivo saludo al pueblo salvadoreño” rogandole le perdon su pasado y se tira a llorar incontrolable en el suelo-shuco!

“No jodan” me digo “esto no puede ser”. Al ratito aparece Davis Rosales anunciando una serie de cambios:1)la construccion de un centro de rehabilitacion donde se recluiran empresarios ARENEROS, sobalebas PDCes, mata-poetas,pelagatos, viejas y viejos fufurufos. En dicho campo los reclusos: Ayudaran con la produccion del Añil (a pata pelada), como podar monte, cortar café. Y seran custodiados por ex-miebros de la ya caducada Guardia Nacional “La Gloriosa”.

Tambien se anuncia un viaje/crucero por el Mar Egeo en las playas mas hermosas de Europa, y a Disneyland para todos los cipotes/cipotas y sus mamis, de los sectores mas pobres e impactados por la ya “Olvidada” Guerra civil… De puro “Choto”.

El ministerio del exterior anuncia que ya biene en camino de Italia y Grecia, toneladas de marmol blanco con el que se construiran casi 900 estatuas en el sitio de la masacre del “Mozote”…

La doña del cafetin me ha traido mani pikante de boquitas…

Puya, y mas reportes: el servicio de inteligencia de Wil Salgado encabezados por “Jr” un marero-reformado, tienen capturados a todos los ministros y directores del ya “ensalchichado Saka”.

Y por medio de sus omnipotente ingenio, el presidente Wil Salgado, con la ayuda de “Hierros Corinca”, ha mandado a construir una Guillete gigante en forma de Deslizadero… Por medio del cual son despachados uno a uno los pobres cristianos… Esto me horrorisa tanto que pido otro pijazo.

El Mago Fancy, ahora miembro del gabinete presidencial, usa sus barita-magica para desmantelar todos y cada uno de los parque acuaticos del terrirtorio. Multando a sus dueños con sumas exorbitantes de pisto; haciendolos tomar orines calientes por 7 dias y 7 noches y forzandolos a bañarse y ha cocinar sopas magis con agua del acelhuate.

El Peluquero de las Estrellas , es nombrado chief de concultura e imediatamente manda a traer a un penco de ingenieros, pintores, peinadores, y antropologos europes, todos maricones para que se encargen de restaurar y embellezer “tesoros patronales”.

Por ultimo Wil Salgado anuncia que se va a “limpiar el culo con el dolar” y que la nueva moneda nacional sera “La semilla de Anona y el Trueke”. Al mismo tiempo envia Helicopteros Hercules que arrojan toneladas de “Pollo Campero” alo largo y ancho del pais… De Choto!

“Puta que Paloma!” me digo, “esto tiene que ser un sueño”. De repente mas imagenes grotescas, cientos de mareros desausiados son pasados por las armas. Luego sus cenizas esparcidas por lo ancho y largo del pais via aviones cesna… Grito !Puuujuuta! Horrorisado Pero ya los tragos me tienen tran-quash.

Y nuevamente las camaras: Wil Salgado aparece en punta-arenas, anunciando la construccion masiva de una “Muñeca” a semejansa de la difunta “Celia Cruz“, para asustar a los bichitos que se acuestan tarde… “Chamos, este maje se pelo”. Pero la doña del cafetin cambia el canal y “Rum”! Noticia de ultima hora “Ivi Queen” la regettonera boricua, es secuestrada por un comando especial. Para aparecer dias despues desnuda en una playa Guanaca y con el sexo cambiado!. Las camaras le enfoncan y se le mira una “Semerenda Paloma”. Todos culpan a Wil Salgado, a lo que el responde “Que lo hiso por jodarria“.

Horas mas tarde… Davis Rosales decreta que: la musica regetonnera, el rap, tongolele, soca, y otra musica de “Negros-Trompudos” estan prohibidas… con pena de muerte al desafiante. Al mismo tiempo que anuncia la llegada al pais de un elenco de estrellas musicales, entre ellos: Gustavo Cerrati, Metallica, Oasis, GnR (con Izzi Stradleny Steven Adler), desdel mas-aya “Jim Morrison and the Doors”, los Flamers Mejicanos, y Marito Rivera. Todos los que estarian presentes para el “purrun-purrun” de la toma de poder.

Dignatarios Alemanas, Mexicanos, Venezolanos y Brazilenos, llegan al pais con obsequios para Wil Salgado. Entre estos obsequios destacan los de Venezuela y Brasil 30 bailarinas bedeks, y un arsenal Mexicano de botellas de Tequila y otros Guaros carisimos … Los Alemanes le obsequian a Wil 300 craneos-pulidos de orangutanes, etiopianos, cameruneses, y otros simios. Will y la comitiva Guanaca aguardan al gentiyo de embajadores y diplomaticos que aterrizan en el aeropuerto comalapa, al que Wil Salgado a re-bautiza con el nombre “Aeropuerto Pajarito Hueso”.

Mientras saluda y jayaneya con la mara, vistiendo un hermoso traje amariyo-pollito, costuriado por el modisto franco-italiano “Silvana Mangano”; Wil Salgado les entrega a sus invitados “agua de coco-tierno con un sopapo de matusalen”

Pero los gringos, brillan por su ausensia el unico que llega es Jimmy Carter, sin que lo invitara formalmente Wil Salgado. El tragico incidente con la “Caballota” Ivi Queen, enfurecio ala comunidad Gringa y piden la cabezota de Wil Salgado… El FBI y la CIA, tienen meses trabajando en un operativo denominado “Sangolote”, para el cual reclutan a las “Baby Swing”. Las que llevaran acabo la dificil orden de servirle “Un Trago Curado” a Wil Salgado…

Sin embargo ocurre lo inesperado “Simba” el lion-macho del zologico se ha indigestado con la carne de Rene Figueroa. Wil Salgado, perseguido por un elenco de fotografos, camarografos, y dignatarios, se hace presente al Zologico. El hedor a mico-shuko y miados que brotan a borboyones de la posa donde estan los liones, hacen poco para frenar al enternecido Wil Salgado. Chulon y armado con un puchito de sal-yodada , y el “Diario de Hoy”; Will Salgado se zampa de un solo brinco a la Poza de los Liones.

A estos vuelos ya me zampe el tercer trago… “Puya… Este Wil se Pelo” me vuelvo a repetir.

“El Peluquero de las Estrellas” le grita frenetica a Wil Salgado “ Te van hacer moronga Wil, no sias loco, papi, regresa… Uushsh”. Los liones secos y viejos le pelan semerendas jachas de dientes, y se ponen al brinco. Pero Wil Salgado, irradia una confianza magnanima “Paloma”, tanto que de un solo grito “UNGAWA” los calma! Puya!! “No lo puedo creer!!”, me froto los ojos.

Inmediatamente, las camaras muestran como Wil Salgado con ternura le aplica un “puchito” de sal en el “umbligo” al Simba, para depues colocarle un pedazo del diario de hoy en el abdome, el cual sujeta con tirro. Agradecido el Lion deja que Wil le juege los guevos como a un peluchin.

La prensa internacional lo adora… Wil Salgado salta al estrellato! Playboy y Penthouse for Women, le ofrecen costales de pisto para que pose desnudo. Mientras que GQ, News Week, London Week, y otras revistas mundiales se desvanan por entrevistarlo y fotografiarlo.

El mundo entero ama, adora, y chulean a Wil Salgado, en Russia lo consideran la 4ta descendencia de la Dynastia Protushkis, en Peleus los Macedonios estiman que Wil Salgado lleve la sangre de Filipo o Antigonus, los Romanos ven la imagen del glorioso Trajan en Wil, en Vietnam, Burma y Cambodia Wil Salgado es “Tang-Tong” que significa “un loco tira piedras”, los Japonesas lo han nombrado “Koyi Kabuto”, los Alemanes le apodan “Wil Kraussen” osea “El Hijo de Tuta”…

Me abruman tanto las imagenes que ya ni me mosqueo, y major le pido ala dońa del cafetin una coca con hielo.

El Pres. Norte Americano Bush. Conmovido por las asañas de Wil Salgado y el Lion, le extiende un efusivo saludo de amistad. Admitiendo publicamenete el error de su administracion y la operacion “Sangolote”. Y para recompensarlo Bush le envia un penco de play-stations, I-pods, y camisetas del gap. Wil por su parte le agradece el gesto a Bush y le envia una tonelada de vainas de Carao, para que haga fresco y se acuerde de el.

Por todos los confines del planeta la fama de Will se multiplica, no solo en el aspecto politico e diplomatic, pero aun mas la “Mara” se asombra por los poderes curativos de Wil Salgado. Pues muchos lo consideran un “Shaman” o “Brujo Marujo”, hace miles de limpias a conocidas figuras de Hollywood via hojas de “Guarumo y Naranjo“.

Es nombrado “Symbolo Sexual” del Planeta… Haciendole honores a su fama y “Rechinando el Katre” con todas las bichas de RBD, cientos de actrices gringas, putas colombianas, quemandole la kaniya a todos sus adversarios con sus esposas.

Al mismo tiempo que continua su avalancha de reformas: Hace mierda las estatuas de los pikapiedras en el bulevar de los proceres. Y las reemplaza con estatuotas-penconas del “Tio Periquito”, “Salarrue”, “La Chelona-Rodriguez”, Mazinger-Z, y “Jose Miel”… Y cuando “Astrid” la reportera-estrella, le pregunta que por que hizo semejante “Sacrilegio” con los proceres de la patria… Will Salgado se caga de la risa y le dice, que esos “Viejos Encotonados y Tapudos… Eran aburridos y pendecieros” y que el pueblo Cuzcatleco solo le rinde tributo “a individuos deveramente Penkones”.

Bull-Dozers carterpillars proceden a demoler la tontera esa “del hermano lejano”. Y bajo la direccion del cuerpo de ingenieros Mena-Handres y por ordenes estrictas de Wil Salgado inician la construccion del “Puterio-Burdel” mas hermoso de la region. El mueble/edificio acomodara unas 500 putas-riquisimas, de varias regiones, entre las cuales se destacan las Espanolas y Colombianas y un Pollo Campero. El objetivo del projecto es hacerle honor al “Hermano Lejano” y brindar alivio a sus “Palomas Rabiosas”.

El Ministerio de Educacion de El Salvador hace publicos via TCS nuevas normas para las facultades de derecho y/o letras… Ramas de: filosofia, historia, musica, literatura, politica Pide la colaboracion de la diferentes instituciones universitarias del pais para que le suministren un “Puro de Mota” a los estudiantes mas “Lelos”. Esto se hace bajo recomendaciones medicas de los asesores “Suecos” cheros de Wil Salgado.

“Padre santo me” digo “y a que horas me despierto” de esta hijue-puta pesadilla… Este Wil se re-pelo!! Puya.

Y sigue el “maiz a peso”. En su afan de joder a los Areneros. Wil Salgado le pide al jefe de seguridad el “Intipuqueño Manitas”. Que desentierre al illustre General Martinez y al Chele Dabuisson.. “Que que Pujujuta”!…

Mas tarde, el programa de canal 4 “Muerte Vision” muestran como se instalan dos Hinodoros/Cagaderos al aire libre en medio de la Plaza Liberta. Los cuales han sido forjados a base de porcelanas Chinas y las osamenta/huesos del Chele Dabuisson y Gen. Martinez. Y que el mismo Wil Salgado bautiza como “El Chelebocon”.

Wil Salgado urge a la ciudadania que participen en el concurso “Toy Cacheton”. Que consiste en usar este patrimonio nacional “Pegar” una semeranda “Cagada” o hacer la plasta mas grande de mierda. Y se ganaran un celular “Wombi”.

Desde mi asiento en el cafetin veo en la tele, los dos hinodoros hermosos. Y soy preso de unos retorsijones paloma… Tal es dolor que irrumpen mis sueño/pesadilla… Y pego la guinda para no cagarme en el calzoncillo… Finalmente me desperate! Puya… Se pelo!

Dedicada a mi blog favorito… El trompudo… Inspirada en un mono-fresa al que respeto…

Atentamente: EL VANDEL